lunes, 26 de marzo de 2018

8 pasos para entender que no eres importante para tu pareja

8 pasos para entender que no eres importante para tu pareja

pareja
Por más que te digan que el amor es complicado, no es así. El amor es simple, es don, por eso va más allá de cualquier persona y engloba a toda vida. Esa es la razón por la que filósofos, metafísicos e inclusive maestros y santos hablan de amor incondicional.
Amor incondicional hacia el cosmos, el universo, la tierra, el aire, el agua, el fuego, toda la atmósfera que rodea al planeta, así como los minerales, las plantas, los animales y los seres humanos. Nada queda fuera de él, porque de él todo nace, dicen ciertas corrientes de filosofía oriental.
Cuando ese amor se convierte en propiedad, es cuando pueden aparecer los problemas. Cuando crees que tu pareja es tuya y que debe cumplir con los requisitos que te has impuesto internamente. O más aún, con las exigencias que culturalmente se supone que tiene que tener una buena relación.
Ten presente que una buena relación se basa en la confianza de los dos y sobre todo en el conocimiento del otro. Por supuesto que para conocer a tu pareja, debes conocerte y amarte tú primero.
Es por eso, que, si estás en una relación y experimentas ciertas conductas que no te hacen feliz, enciende tu alerta. Porque algo anda mal. Eso puede suceder por múltiples razones, pero una de ellas puede ser que tu pareja no considera a la relación como importante y acabe convirtiéndose en una relación tóxica.
Para saber si esto es así, aquí te enumeramos una serie de indicios a tener en cuenta.

Las conductas de desamor

1. No quiere pasar tiempo contigo

Cuando amas a la otra persona, lo primero que quieres es pasar todo el tiempo que puedas con ella. Te haces un espacio para estar con el otro, al margen del trabajo, compromisos y familia.
Si esto no es así y casi siempre tiene una excusa para no encontrarse porque tiene reuniones o diversos compromisos, es señal de que no quiere estar contigo.
También suele ocurrir que se encuentran solo cuando el otro quiere de acuerdo a sus tiempos y comodidades.

2. No eres parte de sus relaciones ni de sus actividades de vida

Es común que en todas las salidas que hace, nunca vas con tu pareja. De modo que no conoces a sus amigos, ni participas en sus eventos sociales. Tampoco te acompaña si eres tú quien tiene algún cumpleaños de un amigo, o un casamiento.
Así mismo, y esta es una de las formas más duras de enterarse, es haberte llevado a un evento y minimiza tu presencia allí o ni te presenta.
Igualmente puede suceder que no te comente cosas que son importantes en su vida tales como un ascenso en el trabajo, un aumento de sueldo o una salida con amigos.
Todo esto no hace más que señalar que esa persona por la que suspiras no tiene interés en compartir su vida contigo.

3. No le interesa saber de ti

Siempre eres tú quien debe llamar y preguntar cómo está, cuando no se ven. Y si se ven eres tú quien pregunta cómo le fue, qué piensa, cómo se siente, lo que seguramente no va a contestar muy puntualmente, porque no tiene interés de que lo sepas.
Por su parte, jamás te va a interrogar sobre lo que haces ni detalles de tu vida. Serás tú quien tenga que decírselo. Sin embargo, pocas veces los recordará.

4. No interactúa ni responde mensajes

Es común que le envíes mensajes de texto o algún WhatsApp, que ni siquiera los mire o que los conteste mucho después. Es normal que a veces esto ocurra si se está muy ocupado o en alguna situación que no se puede responder.
Pero si esto es lo habitual, es señal de que no te considera importante en su vida, ya que cuando realmente amas a tu pareja quieres saber y comunicarte con ella.

5. No te incluye en sus decisiones ni respeta tus opiniones

Si bien lo normal en una relación es que cada uno de los miembros tenga su independencia, hay determinadas decisiones que se toman consultando con la persona que amas. Por confianza, porque sabes que siempre buscará tu beneficio.
El no hacer esto implica que no te tiene confianza, o que piensa que no puedes aportar algo positivo a sus problemáticas. Además puede significar que no respeta tus opiniones.

6. La relación se mantiene gracias a ti

Una relación de pareja se construye de a dos. Si, en cambio, sientes que solo existe porque te esfuerzas para que continúe, es probable que estés cargando con responsabilidades que no son tuyas.
Si al mismo tiempo dejas de lado tu propia vida: como estar a determinados horarios para esperarlo por si viene. O cancelas salidas con tus propios amigos porque esperas que te llame, es obvio que estás poniendo mucha energía en una relación que no es recíproca.

7. Si lo encaras, reacciona

Cuando te decides a confrontarlo por su falta de compromiso en la relación o su falta de atención, inmediatamente reacciona o “se ofende”. Lo primero que te dicen es que esperas mucho de su parte, que necesitas mucha atención. Te aconseja que hagas algunas actividades para no estar tan pendiente de su conducta.
Y cuando insistes en que no es eso, sino que sientes que tendrían que estar juntos más tiempo, o profundizar la relación, te sorprende con frases como: “ahora no quiero tener una relación seria, pero la que tenemos está genial”; o “no podemos estar juntos ahora”.

8. Sientes tristeza e incomodidad

La mejor manera de saber si para tu pareja eres una prioridad o no, es ver qué es lo que sientes.
Si es habitual que estés triste, sintiendo que la relación está llena de dudas, incertidumbre e incluso, celos, lo recomendable es terminar.
Aunque parezca muy duro, lo mejor es hablar con la otra persona y distanciarse. Uno y otro merecen tener una relación que los haga felices.

via    https://psicocode.com/pareja/8-pasos-entender-eres-importante-pareja/

¿Cuándo se aburren las mujeres de tener sexo con su pareja?

¿Cuándo se aburren las mujeres de tener sexo con su pareja?
 Cuando se lleva un largo tiempo con una misma persona, en una pareja puede suceder que la pasión se vaya atenuando, que el apetito sexual decaiga y que las relaciones íntimas pasen a ser una práctica rutinaria. Con los años, el sexo se transforma y deja de ser igual que como era al inicio de la relación.
  Un estudio realizado en Canadá afirmó que las mujeres son más propensas de aburrirse antes que los hombres en la cama. Aquel trabajo publicado en la revista Journal of Sex & Marital Therapy concluyó que las ganas femeninas decaen mes a mes dentro de una relación, tras exhaustivas encuestas y ensayos en los que participaron 85 parejas heterosexuales.
 Tomando como referencia esta y otras investigaciones, un equipo de científicos británicos efectuó un nuevo estudio, publicado en la revista BMJ Open, en pos de precisar en cuánto tiempo aproximado puede llegar a producirse la falta de interés, además de conocer los factores asociados que pueden influir en ello y cómo estos varían según el género. Los especialistas entrevistaron a 4 839 hombres y 6 669 mujeres (de entre 16 y 74 años) que habían tenido al menos una pareja sexual durante el último año. De ellos, el 34% de las mujeres reveló que su interés por el sexo se reducía en una relación larga, aproximadamente después de un año. Por el lado de los hombres, la tendencia fue mucho menor, ya que solo el 15% de los consultados respondió del mismo modo. 
 En concreto, después del primer año de relación, las mujeres se aburren de tener relaciones sexuales con su pareja y muestran cuatro veces menos interés por el sexo que las que llevan menos tiempo comprometidas. La escasa disponibilidad, la performance o la poca creatividad pueden ser determinantes. Pero para los expertos, la mala salud física y mental, la mala comunicación y la falta de conexión emocional durante el sexo fueron las principales razones por las que los analizados perdieron interés.
 También en el caso particular de las mujeres, la disminución de la libido se vio influenciada por la presencia de niños menores de cinco años en el hogar. Y los investigadores de la Universidad de Southampton y la University College de Londres sostuvieron además que no observaron pruebas de que la menopausia fuese un factor. Según los resultados, la falta de interés para los hombres fue mayor entre los de 35 y 44 años, punto en el que para las mujeres alcanzó el máximo entre los 55 y 64. El rango etario es clave para la reducción de la actividad sexual. Por ejemplo, los participantes de entre 18 y 29 años mantenían un promedio de 112 actos sexuales por año. Los encuestados de 30 a 39 años, tenían sexo 86 veces al año, mientras que los situados en la franja de edad entre los 40 y los 49 años, lo hacían unas 69 veces. 
 Cynthia Graham, profesora de salud sexual y reproductiva en la institución de Southampton y líder de la investigación, dijo que los hallazgos aumentaron la comprensión de la carencia del deseo en el sexo y en cómo tratarlo. "Esto pone de relieve la necesidad de evaluar y, si es necesario, tratar los problemas del deseo sexual de una manera holística y específica de la relación, así como de género", señaló.

Este contenido ha sido publicado originalmente por Diario EL COMERCIO en la siguiente dirección: http://www.elcomercio.com/afull/mujeres-sexo-pareja-aburrimiento-relaciones.html. Si está pensando en hacer uso del mismo, por favor, cite la fuente y haga un enlace hacia la nota original de donde usted ha tomado este contenido. ElComercio.com

¿Cuándo se aburren las mujeres de tener sexo con su pareja? Cuando se lleva un largo tiempo con una misma persona, en una pareja puede suceder que la pasión se vaya atenuando, que el apetito sexual decaiga y que las relaciones íntimas pasen a ser una práctica rutinaria. Con los años, el sexo se transforma y deja de ser igual que como era al inicio de la relación. via GIPHY Un estudio realizado en Canadá afirmó que las mujeres son más propensas de aburrirse antes que los hombres en la cama. Aquel trabajo publicado en la revista Journal of Sex & Marital Therapy concluyó que las ganas femeninas decaen mes a mes dentro de una relación, tras exhaustivas encuestas y ensayos en los que participaron 85 parejas heterosexuales. Tomando como referencia esta y otras investigaciones, un equipo de científicos británicos efectuó un nuevo estudio, publicado en la revista BMJ Open, en pos de precisar en cuánto tiempo aproximado puede llegar a producirse la falta de interés, además de conocer los factores asociados que pueden influir en ello y cómo estos varían según el género. Los especialistas entrevistaron a 4 839 hombres y 6 669 mujeres (de entre 16 y 74 años) que habían tenido al menos una pareja sexual durante el último año. De ellos, el 34% de las mujeres reveló que su interés por el sexo se reducía en una relación larga, aproximadamente después de un año. Por el lado de los hombres, la tendencia fue mucho menor, ya que solo el 15% de los consultados respondió del mismo modo. via GIPHY En concreto, después del primer año de relación, las mujeres se aburren de tener relaciones sexuales con su pareja y muestran cuatro veces menos interés por el sexo que las que llevan menos tiempo comprometidas. La escasa disponibilidad, la performance o la poca creatividad pueden ser determinantes. Pero para los expertos, la mala salud física y mental, la mala comunicación y la falta de conexión emocional durante el sexo fueron las principales razones por las que los analizados perdieron interés. También en el caso particular de las mujeres, la disminución de la libido se vio influenciada por la presencia de niños menores de cinco años en el hogar. Y los investigadores de la Universidad de Southampton y la University College de Londres sostuvieron además que no observaron pruebas de que la menopausia fuese un factor. Según los resultados, la falta de interés para los hombres fue mayor entre los de 35 y 44 años, punto en el que para las mujeres alcanzó el máximo entre los 55 y 64. El rango etario es clave para la reducción de la actividad sexual. Por ejemplo, los participantes de entre 18 y 29 años mantenían un promedio de 112 actos sexuales por año. Los encuestados de 30 a 39 años, tenían sexo 86 veces al año, mientras que los situados en la franja de edad entre los 40 y los 49 años, lo hacían unas 69 veces. via GIPHY Cynthia Graham, profesora de salud sexual y reproductiva en la institución de Southampton y líder de la investigación, dijo que los hallazgos aumentaron la comprensión de la carencia del deseo en el sexo y en cómo tratarlo. "Esto pone de relieve la necesidad de evaluar y, si es necesario, tratar los problemas del deseo sexual de una manera holística y específica de la relación, así como de género", señaló.

Este contenido ha sido publicado originalmente por Diario EL COMERCIO en la siguiente dirección: http://www.elcomercio.com/afull/mujeres-sexo-pareja-aburrimiento-relaciones.html. Si está pensando en hacer uso del mismo, por favor, cite la fuente y haga un enlace hacia la nota original de donde usted ha tomado este contenido. ElComercio.com

Ventajas y desventajas de vivir solo



Ventajas y desventajas de vivir solo

 por Merlina Meiler

 
Cada vez más personas adultas prefieren vivir solas. Creo que el éxito de esto radica en el nivel de dependencia/independencia que tengan. Además, conocer la soledad nos prepara de mejor manera para una vida futura en pareja. Me parece importante resaltar las ventajas y las desventajas que esto presenta.
Ventajas:
Nadie controla nuestros horarios y no tenemos que dar explicaciones de lo que hacemos o dejamos de hacer (¿esto siempre nos gusta?)
Limpiamos y cocinamos cuando queremos
Decoramos y le damos al lugar la apariencia que deseamos, sin precisar ponernos de acuerdo con nadie.
Ocupamos la totalidad de los closets (placares), cajones, armarios y todos los espacios libres.
Si tenemos pareja, no verse un par de días suele aumentar el deseo de volver a verse.

Desventajas:
Llegamos a nuestra casa y está vacía: no tenemos con quién hablar de lo que nos pasó durante el día, nos falta contención afectiva (según varios estudios, compartir nuestras tribulaciones diarias reduce el estrés).
Nos hacemos cargo de todos los gastos del hogar.
Comemos siempre solos.
Algunos nos volvemos más maniáticos con nuestras cosas, y cada vez nos molesta más lo que consideramos desorden ajeno (muchas veces, solo es un orden distinto).
Somos responsables de absolutamente todo lo que implica el manejo de una casa (ir al súper, lavar la ropa, encargarnos de las pérdidas de gas o de las filtraciones de agua).
Hay mayor tendencia a estar tristes. En ciertos momentos sentimos que nos falta algo, añoramos la compañía de otras personas, o de ese ser tan especial que vive en otro lugar…
Sinceramente, por más que en ciertos momentos haya roces o que sea preciso ponerse de acuerdo en muchos temas cotidianos, para mí, sigue siendo la mejor opción compartir la vida; creo que nada se compara a la magia de despertarnos y ver la cara de nuestro ser amado a poquitos centímetros de donde estamos.

¿Prefieres vivir solo o en pareja?

via  http://www.mejoraemocional.com/general/ventajas-y-desventajas-de-vivir-solo/

¿Tu pareja te ignora por usar su celular?

¿Tu pareja te ignora por usar su celular?

Artículo publicado por Merlina Meiler

phubbing
Según recientes estudios, el uso excesivo de estos dispositivos genera relaciones menos felices.
Este es un artículo escrito por Lesley Alderman y publicado en THE NEW YORK TIMES
Una canción popular de Lost Kings pregunta: “¿Por qué no sueltas ese maldito celular?”
Tenemos una relación íntima con nuestros celulares. Dormimos con ellos, comemos con ellos y los llevamos en nuestros bolsillos. Los revisamos, en promedio, 47 veces al día… aunque si su dueño tiene entre 18 y 24 años el número asciende a 82 veces, según datos recientes.
A los celulares los amamos por buenos motivos: nos dicen el clima, la hora del día y cuántos pasos hemos dado. Nos consiguen citas (y sexo), nos entretienen con música y nos conectan con amigos y familiares. Responden a nuestras preguntas, además de aliviar la soledad y la ansiedad.
Pero el amor a los celulares puede ser excesivo, tanto es así que es posible que interfiera con el amor humano, aquella intimidad tradicional y cara a cara con aquel a quien llamamos pareja, cónyuge, amante o persona especial. El conflicto entre el amor al celular y el amor humano es tan común que tiene su propio léxico: phubbing. En inglés se utiliza cuando estás ignorando a tu pareja por usar el celular.
“Una clave para una relación saludable es estar presente”, dice James Roberts, autor de Too Much of a Good Thing: Are You Addicted to Your Smartphone… Cuando tu pareja revisa constantemente su celular, está enviando un mensaje implícito de que el aparato (o lo que está viendo en él) es más interesante que tú”.
En un estudio publicado en 2016 en la revista Psychology of Popular Media Culture, el 70 por ciento de las mujeres opinaron que los teléfonos inteligentes estaban afectando negativamente su relación. Más de un tercio de las 143 mujeres que participaron en la investigación dijeron que su pareja respondía a las notificaciones mientras conversaban y una de cada cuatro mencionó que su pareja enviaba mensajes de texto durante la charla. Un dato adicional es que las mujeres que reportaron altos niveles de phubbing estaban menos felices con su relación y su vida en general.
Poner límites
Pero no solo las mujeres se sienten ofendidas. Roberts, quien también es profesor de marketing en Baylor University, les preguntó a 175 hombres y mujeres sobre el uso que sus parejas le dan al teléfono inteligente. Casi la mitad de los encuestados, el 46 por ciento, reportó que sus parejas los ignoraban por usar el celular. La gente que reportó niveles más altos de phubbing también informó sobre niveles más altos de conflicto en la relación.

“La gente está comenzando a darse cuenta de que hace falta algo”, dijo Sherry Turkle, una profesora de tecnología en MIT y autora de Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age. “No saben qué hacer al respecto, pero están abiertos al cambio”.
Judith Bell, experta en desarrollar y capacitar en herramientas de liderazgo y cofundadora de Relationships That Work en Novato, California, se ha dado cuenta de que sus clientes están comenzando a respetar los límites de uso del celular. “Ahora apagan sus celulares cuando están en sesión. Hace unos años, dejaban que los interrumpieran”.

Si te estás sintiendo frustrado por la interferencia del celular en tu relación, habla con tu pareja, pero sé positivo. “Enfatiza los beneficios de estar más conectado”, dijo Bell. En vez de dictarle a tu pareja lo que debe o no debe hacer, intenta con un acercamiento como este: “Me encanta hablar contigo, pero cuando estás revisando constantemente tu celular es difícil tener una buena conversación”.
Diversos investigadores estudiaron cómo los teléfonos celulares afectaban las conversaciones entre dos personas. Cuando un teléfono estuvo presente durante una conversación, las parejas calificaron la conversación como menos satisfactoria y reportaron menos sentimientos de preocupación empática que cuando los teléfonos estaban ausentes.
“El gran problema es que la gente no habla lo suficiente sobre estos temas”, dijo Daniel Ellenberg, psicoterapeuta y socio de Bell en Relationships That Work. “Necesitamos abrir las relaciones sociales”.
Con nuestra búsqueda de conexiones a través de la tecnología, estamos alejando a nuestras parejas e interrumpimos una suerte de conexión biológica de banda ancha. Las parejas necesitan formar una alianza y decidir juntos cuáles son las nuevas reglas.
Un buen consejo es decidir en conjunto qué áreas de la casa, como el dormitorio y la cocina, deben ser libres de tecnología o establecer horarios. Otra posible solución es eliminar el uso del celular en el auto para aprovechar este tiempo hablando con tu pareja acerca de lo que estés pensando.

via   http://www.mejoraemocional.com/general/tu-pareja-te-ignora-por-usar-su-celular/

4 momentos claves que atraviesan las parejas que duran muchos años

4 momentos claves que atraviesan las parejas que duran muchos años

Los embarazos, la evolución de la sexualidad, la seguridad legal -a veces falsa- que impone un matrimonio, las infidelidades, la ida de los hijos de la casa y otros momentos que marcan la vida y las etapas del amor a largo plazo. 
Pareja.
Pareja.
Estar enamorado podría definirse como ese estado de maravillosa locura en el que aseguramos que el otro está hecho a la medida de nuestros sueños. Son momentos inolvidables, pero –ése es nuestro destino- tarde o temprano a todos llega el momento doloroso de despertar del sueño. Los que lo aceptan y se recuperan, los más afortunados, consiguen convertir la desidealización en amor adulto.

Todas las parejas prolongadas, las que ya llevan varias décadas de unión, pasaron por esta suerte de ritual de iniciación. También descubren que lo que sigue luego es mucho más complejo y sutil: conducir el vínculo a lo largo de las transformaciones que nos impone el tiempo. Pablo Neruda lo decía con claridad: “Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos”; en otras palabras, somos aquellos dos que alguna vez nos enamoramos, pero ya no somos las mismos personas. Repasemos por qué.

1. El nacimiento de los hijos impone dos cambios enormes: el paso de ser hijo a ser padre, y la presencia demandante de un tercero (el bebé) en un vínculo que, hasta aquí, era de dos. Es el momento en que pueden surgir los celos, el sentimiento de exclusión y, en ocasiones, alguna infidelidad. Los hijos son el primer desafío de la madurez.
2. El período de la vida que va de los cuarenta a los cincuenta años de edad suele ser decisivo para el futuro de estas parejas. Llega el primer balance serio de la vida y con él la inevitable conciencia de los límites. ¿Qué tengo, cuánto conseguí en el amor, la familia, el trabajo? El recuento de logros y frustraciones con frecuencia conduce a crisis personales y vinculares. De ahí que sea un período con alta incidencia de engaños y divorcios. Superar estas dificultades exige honestidad, una dosis de coraje y –sobre todo- poder poner el proyecto común por encima de las heridas narcisistas.
3. La adolescencia y creciente autonomía de los hijos, así como la eventual muerte de los propios padres impactan en planos emocionales diferentes, pero convergen en un punto común: el alejamiento de la juventud y el definitivo ingreso en la madurez. Son procesos personales que combinan serenidad, satisfacción y duelos, y que, al ser siempre a destiempo del otro, requieren cada uno a su turno, de la comprensión y apoyo de la pareja.


4. La evolución de la sexualidad. Hay un lugar común que afirma que el matrimonio inevitablemente sofoca el deseo. Es un prejuicio, pero es necesario estar advertido: el erotismo resiste al tiempo, pero no al abandono. Por sobre los cambios que los años imponen a los cuerpos será necesario que cada pareja encuentre su propio ritmo y estilo para conservar un espacio de seducción y fantasía compartida. Lo contrario transforma un vínculo sexuado en fraterno y abre el camino para nuevas dificultades.
Respeto, tolerancia, lealtad y solidaridad. Virtudes, fáciles de enumerar (no tan fáciles de lograr) que siempre se mencionan a la hora de señalar las claves para el éxito de una pareja. Las más prolongadas lo saben bien: aprendieron que, para ejercerlas, necesitaron, además, dominar el arte de hablar de lo difícil.
El amor es una construcción laboriosa, y, cuando perdura a lo largo de la vida, permite alcanzar un logro singular: tener entre dos un mundo interno común.
Por el doctor Pedro Horvat, médico psiquiatra y psicoanalista. Twitter: @horvatpedro.

via https://www.clarin.com/entremujeres/pareja-y-sexo/pareja/momentos-claves-atraviesan-parejas-duran-anos_0_Sk3bUx3Tg.html

Parejas de fin de semana: un nuevo tipo de relaciones

Parejas de fin de semana: un nuevo tipo de relaciones

Sara Clemente 9 diciembre, 2017 en Pareja 6354 compartidos
Pareja agarrada al lado de la ventana como un ejemplo de parejas de fin de semana
No hablamos de aquellas escapadas románticas que se hacen en pareja los fines de semana y sirven para desconectar. Tampoco de las que se crean durante 48 horas y después se esfuman. Hablamos de las parejas de fin de semana, las que solamente se ven sábados y domingos. Pero eso de vivir como en una luna de miel permanente, ¿realmente funciona?
Normalmente, las personas que las forman se encuentran en un momento cumbre de su carrera profesional. Suelen tener entre 25 y 35 años y viajan con frecuencia. Al no tener demasiado tiempo los días laborables para dedicarle a su pareja, deciden verse con su compañero durante el fin de semana.

La recompensa de un sacrificio diario

Muchas relaciones fracasan por la distancia. Al no renovar la pasión y el cariño de manera continuada, los kilómetros terminan por hacer mella. Pero esto no sería un problema para aquellas relaciones que mantienen viva la llama de su amor, al menos durante el fin de semana. Saben que, esos dos días son por y para ellos. Y les sirven como recompensa de jornadas duras de trabajo.
Además, se echan de menos durante muchos días, por lo que sábado y domingo tienen tremendas ganas de verse. Eso hace que su fase de enamoramiento se alargue. Es decir, verse menos asiduamente hace que cada vez que se encuentren sientan que es como la primera vez. Sería una especie de flechazo constante que remarca los aspectos positivos de la relación.
Otra de sus ventajas es que, al tener tan poco tiempo para compartir con el otro, cada uno da lo mejor de sí mismo durante esos ratos. Por eso, no suelen perder el tiempo en discusiones absurdas. Atajan los conflictos, para aprovechar el tiempo al máximo. A su vez, esto permite que cada uno se centre en lo que le aporta el otro y en sus cualidades.
Tazas de café con forma de corazón

Los contras también son abundantes en las parejas de fin de semana

Hemos destacado antes que la distancia física es una de los grandes retos de cualquier noviazgo o matrimonio. Las parejas de fin de semana también pueden ser víctimas de ella. La inseguridad que se crea sin un contacto diario puede generar dudas y celos hacia el otro. Esto, alimentado de manera diaria, puede llegar a ser motivo de ruptura e incluso de infidelidad.
Por otro lado, revivir todos los fines de semana ese amor no significa que la relación vaya hacia delante. Esta manera de verse puede estancar la relación. Parece como si ambos estuvieran cómodos con la situación y ninguno pretendiera dar un paso al frente.
Es una sensación de impotencia y conformismo a partes iguales. Se puede llegar a generar una sensación de vivir en espiral por frustración, impaciencia e incluso, aburrimiento.

Cuanto más duradero, más fuerte

Aunque cantidad puede no ser sinónimo de calidad, en este caso, parece serlo. Cuantos más años de relación tenga una pareja, más fuerte serán sus vínculos y sus cimientos. Debido a ello, es menos probable que una relación se rompa por la distancia, cuanto más tiempo lleven juntos.
Por ejemplo, pongamos el caso de una relación de años en la que uno de los miembros debe irse a trabajar temporalmente a otro país. La distancia puede incluso llegar a endurecer más los lazos de unión entre ellos. La pone a prueba y, si sale bien, se convierte en un pilar más de la misma.
Por el contrario, si la relación solamente lleva fraguándose unos cuantos meses, hay una alta probabilidad de que no exista el suficiente compromiso como para mantenerla.
Manos unidas por los dedos

¿Saben si son compatibles?

Las parejas de fin de semana conviven durante unas cuantas horas. Sábado y domingo comparten cama, comidas y tiempo. Pero, ¿es comparable al día a día de una pareja que vive en una misma casa y tiene que hacer frente a responsabilidades compartidas?
Este tipo de encuentros esporádicos no permite saber cómo realiza el otro las tareas del hogar. Tampoco cómo reacciona cuando algo le molesta, qué manías tiene, qué le gusta hacer al llegar a casa o cómo cocina. Es una relación algo superficial. Quizá se dejen entrever algunos de estos detalles, pero no es lo mismo.
Pareja tomándose un café

Secretos del éxito en pareja

En cualquier caso, las parejas de fin de semana son una realidad. Nadie puede determinar la duración de una relación en base a cómo se han conocido o cuáles son los parámetros de la misma. Solo los miembros de la relación de pareja saben lo que se cocina en sus vidas.
Sin embargo, sí existen ciertas características que se dan en todas las parejas exitosas. Algunas de ellas son, por ejemplo, la admiración, el respeto mutuo y la ausencia de codependencia. Además, las expectativas de ambos han de ser realistas y basadas en una elección: amar al otro.
Por supuesto, la base ha de ser la comunicación y la confianza. Se tiene que poder hablar de todo y manifestar cada uno su punto de vista, sin temor a ser juzgados o rechazados. Las parejas atraviesan por momentos preciosos y felices, pero cuando llegan los más duros, deben ser capaces de decirse las cosas tal y como las creen.
Todas estas características pueden estar perfectamente presentes en las parejas de fin de sema
na. Solamente se ha de poner sobre la mesa lo que cada uno puede aportar al otro, cómo vive esa relación, cómo afecta la distancia a la misma y si la situación le hace feliz.
¡Si ambos congeniáis, entonces puede ser una relación muy sana y duradera!

Sara Clemente
"El impulso fue el Periodismo, mi ilusión y energía emocional es la Psicología. Primo la deportividad, el respeto y la educación."

via  https://lamenteesmaravillosa.com/parejas-de-fin-de-semana-un-nuevo-tipo-de-relaciones/

Cinco Cosas que no Puedes Evitar Aunque te Protejas


Protegerte constantemente de cualquier sufrimiento no es la mejor forma de ser feliz. Hay cosas que no puedes evitar aunque te esfuerces. Cinco Cosas que no Puedes Evitar Aunque te Protejas
La búsqueda de la felicidad nace del instinto natural de la alegría, sin embargo, existen muchos ingredientes que resultan inevitables en distintos momentos. Es positivo que tomemos conciencia de todo aquello que no podemos evitar ya que, gracias a esta perspectiva, podemos empezar a tener una visión realista de la propia vida. ¿Qué es lo que no puedes evitar aunque lo intentes con todas tus fuerzas?

El sufrimiento

A nadie le gusta sufrir, es más agradable estar en una fiesta. Sin embargo, en el viaje de la vida, el sufrimiento es inevitable. Por mucho que los libros de autoayuda edulcoren la realidad, existen circunstancias en las que tu mundo interior se resiente. Cada persona acumula su propia dosis de sufrimiento existencial que es el resultado de esas vivencias con un tono gris. Solo es posible entender el sufrimiento ajeno desde la empatía de lo que significa la herida.

El desamor

Por mucho que te protejas en el plano sentimental, por mucho que quieras llevar las riendas de tu propia vida, no controlas todos los detalles. No sabes en qué momento puedes conocer a alguien que rompa tus expectativas. No sabes qué puede ocurrir en el futuro de tu historia de amor. Sencillamente, porque incluso aunque tengas la certeza respecto de aquello que tú sientes, el futuro queda abierto a otros muchos factores.

La decepción

Uno de los sentimientos más desagradables y que se materializa en el hecho de todo aquello que es importante para ti y, a pesar de tu esfuerzo previo y tus ilusiones, ese hecho ha roto todas tus expectativas. Alguien te dirá que es mejor vivir sin expectativas, es decir, no depositando tantas ilusiones en algo que no se ha dado todavía. Lo cierto es que el hecho de tener expectativas es un síntoma de vida. Debemos ajustarlas, sí, pero no matarlas. ¿Acaso existe algo más decepcionante que matar cualquier tipo de ilusión previa?

Las despedidas

Cuánto duelen las despedidas, especialmente, aquellas que son definitivas. La muerte es un ejemplo de ello. La muerte muestra el peso de lo inevitable a través de una separación que propicia la angustia del vivir. Existen momentos en los que la parte existencialista del alma late con más fuerza. Esa parte consciente que se hace preguntas sobre el sentido de la vida, el miedo a la muerte y cuestiones que se retroalimentan en forma de bucle. Despedirte de alguien a quien deseas seguir viendo es una de las contradicciones más dolorosas de la existencia.
Una situación que también puede darse en la forma del desamor o una amistad rota.

5. Fracaso

El fracaso existe, aunque también tenga lecciones que lo fortalecen. Sin embargo, por mucho que lo evites, vivirás situaciones en las que los resultados son muy distintos de lo que habías planificado. Y entonces, tienes que empezar de nuevo. Protegerte para no fracasar nunca más significa no volver a emprender nunca más la conquista de un sueño.
 via  https://psicologiayautoayuda.com/autoayuda/cinco-cosas-que-no-puedes-evitar-aunque-te-protejas/

viernes, 22 de septiembre de 2017

Consejos para la vida, la felicidad y el amor


Consejos para la vida, la felicidad y el amor
• No llores por alguien que te hizo daño, sólo sonríe y dile: "Gracias por darme la oportunidad, 
de encontrar a alguien mejor que tú".
• No trates como "TODO" a quien te trata como "NADA"
• VALORA a quien te busque, QUIERE a quien te encuentre, y sólo AMA a quien no te deje ir.
• Si alguien te ama no te quitará la ropa, te quitará la tristeza y te hará feliz.
• Sé valiente para decir "Adiós", la vida siempre te recompensará con un nuevo "Hola".
• Nunca te conformes con ser el "ALGO" de alguien, cuando puedes el "TODO" de otra persona.
Imagen de consuelo sobre los desengaños que sufrimos en la vida.

DE LA RED  desconozco el autor

jueves, 21 de septiembre de 2017

6 hábitos para alcanzar la madurez emocional

6 hábitos para alcanzar la madurez emocional

Artículo publicado por Merlina Meiler
Ser conscientes de nuestros puntos débiles y de aquello que no nos gusta de nosotros nos permitirá reconocer nuestras emociones con más facilidad y así tener una mayor madurez emocional.
Este es un artículo publicado en Mejor con salud
La madurez emocional, también conocida como inteligencia emocional, es una habilidad que permite a las personas que la desarrollan tener plena conciencia sobre sus emociones.
Las personas con una gran madurez emocional saben distinguir sus emociones, comprenderlas y, sobre todo, gestionarlas de la manera correcta.
Aunque a priori pueda parecer algo sencillo y que todos sabemos hacer, lo cierto es que esto no es así y la mayoría de nosotros tendemos a no saber gestionar lo que sentimos.
¿Cómo podemos empezar a ponerle solución a todo esto?
1. Practica la atención plena
El mindfulness es una excelente práctica que nos iniciará en la atención plena. Gracias a esta aprenderemos a no juzgar antes de tiempo y empezaremos a observar.
La madurez emocional se basa en no reaccionar de manera impulsiva ante cualquier estímulo, sino en darnos unos minutos para pensar en cómo responder de la manera correcta.
Con la práctica, el mindfulness nos permitirá ser conscientes de nuestros pensamientos y sentimientos, y empezar a gestionarlos de una manera mucho más inteligente.
2. Empieza a aprender de los errores
No asumir la responsabilidad de nuestros propios actos y cargar con la culpa de los mismos a los demás no es asumir los errores ni aprender de ellos.
Equivocarse no es negativo. Es más, de los errores podemos aprender. Por eso, es importante no escapar de ellos, sino acogerlos y tomarlos como un impulso para hacerlo mejor la próxima vez.
La madurez emocional no se puede conseguir si no asumimos la responsabilidad de todos y cada uno de nuestros fracasos.
3. Ten un diario de emociones
Conocernos a nosotros mismos es muy importante, pero parece que nunca tenemos tiempo. Por eso, es mejor tener ¡un diario de emociones!
Lo ideal es que cada noche, antes de acostarte, te dediques un tiempo a escribir en ese diario todo lo que has experimentado durante el día, pero desde tu parte emocional.
¿Qué ha ocurrido que te ha hecho sentir tan feliz? ¿Cómo te sentiste cuando te dieron aquella noticia? ¿De qué manera respondiste a ese insulto?
Reflexionar sobre estas preguntas y otras más te ayudará a conocerte mejor.
4. Cuenta hasta 5 antes de actuar
Aunque parezca una tontería, el diario de emociones puede ayudarnos a ser conscientes de que debemos poner este ejercicio en práctica.
No importa la situación en la que nos encontremos, tampoco si las emociones que nos surgen son positivas o negativas.
En ambos casos, tenemos que ser conscientes de siempre contar hasta 5 y, después, reaccionar, actuar o tomar una decisión. En el momento en el que pensamos antes de actuar, muchas cosas cambian.
5. Practica el desapego
En ocasiones nos aferramos a nuestra pareja, pero ¿y a nuestras creencias y recuerdos? Esto no es madurez emocional, sino todo lo contrario.
Nadie nos enseña a practicar el desapego, algo que es muy sano, pero que nos supone todo un mundo cuando nos lo planteamos.
Es importante no aferrarse a ninguna idea ni pensamiento ni persona. Es difícil, pero con la práctica todo se consigue. ¡Empecemos a soltar!
6. No te quejes
La queja se ha instalado en nuestra sociedad como si de un virus se tratase. Esto nos resta la responsabilidad de la que en el punto 2 hemos hablado.
La madurez emocional nos enseña que tenemos que ser consecuentes, pero también aceptar aquello que viene y que no podemos cambiar.
El pasado, por ejemplo, es algo que constantemente traemos a nuestro presente, pero ¿ayuda en algo? Todo lo contrario: provoca una gran infelicidad.
Para conseguir la madurez emocional es importante centrarnos en el presente, no atarnos a lo que nos hace sufrir, aprender a aceptar los problemas y asumir las equivocaciones, pero sobre todo, se trata de soltar.
Con los 6 hábitos anteriores puestos en práctica cada día, conseguiremos transformar nuestra vida y hacer que sea mucho mejor. Porque podemos cambiar aquello que no nos guste de nosotros y adoptar nuevos hábitos que nos permitan ser una mejor persona.

 http://www.mejoraemocional.com/superacion-personal/6-habitos-para-alcanzar-la-madurez-emocional/

7 cosas que nunca debes tolerar en tu relación de pareja

7 cosas que nunca debes tolerar en tu relación de pareja

Es fundamental aprender a identificar estas conductas tóxicas desde el principio de la relación y no pasarlas por alto, ya que se pueden convertir en una constante y destruirnos psicológicamente

Cuando tomamos la decisión de tener una pareja buscamos construir una experiencia llena de emociones y felicidad.
La atracción y el cariño que tenemos por esa persona nos impulsan a ser mejores y, con el tiempo, nos permite sentir que una parte de nosotros está completa.
No obstante, sabemos que en algún momento tenemos que afrontar situaciones difíciles que, aunque algunas veces fortalecen los lazos, también pueden determinar si en verdad queremos continuar con la relación.
Y es que, aunque los altibajos son normales, hay que saber identificar algunas conductas y malas acciones que bajo ninguna circunstancia debemos tolerar.
Los llamados “depredadores emocionales” están por doquier y, por desgracia, muchas veces caemos en su juego hasta llegar a situaciones lamentables.
Por esta razón, hoy queremos dedicar este espacio a 7 cosas que no debes soportar en tu relación si no quieres acabar perjudicado.
¡Descúbrelas!


1. Control

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Cuando aceptas tener una relación deseas compartir tu vida con esa persona, pero no aceptas que esta se apodere por completo de ti.

  • Si permites que te diga qué hacer o no, cómo vestir o con qué amistades compartir, es probable que, con el tiempo, piense que tiene todo el control sobre tus decisiones.
  • Continuar con este tipo de relación puede destruir tu autoestima y la libertad que tienes para desarrollar tu propia personalidad.

Ver también: La autoestima, clave para nuestra felicidad

2. Agresividad

¡Ojo! Sea hombre o mujer, los comportamientos agresivos, físicos o emocionales, se deben rechazar por completo sin importar las circunstancias en que se presenten.

  • Los ataques verbales, los empujones y, en el peor de los casos, los golpes, son motivos suficientes para decidir que esa persona no debe estar en tu vida.
  • Si alguien ataca tu integridad porque no le agradan algunas cosas de tu vida, o porque cree que así solucionará los problemas, las cosas pueden tornarse peores.
Estas parejas son bastante manipuladoras y, dado que conocen tus debilidades, buscarán el modo de convencerte de que continúes a su lado.

3. Falta de confianza

Falta de confianza
Una de las principales virtudes de toda relación de pareja es la confianza.
Este ingrediente permite que ambos se sientan seguros de la persona que tienen al lado y, aunque no siempre puedan estar juntos, les hará saber que se tienen el uno al otro.

  • La falta de esta cualidad, ya sea en ambos o solo en uno, conducirá a celos asfixiantes y continuas discusiones.

4. Chantaje emocional

Las personas que tienden a manipular a sus parejas suelen analizar a fondo sus emociones para, más tarde, chantajearlas a través de estas.
Por lo general, buscan construir un concepto de amor tóxico, en el cual todas sus acciones y comportamientos son válidos porque “te ama”.

  • Es muy importante demostrar fortaleza ante sus chantajes, ya que cualquier muestra de debilidad le permitirá sentir que tiene el control.

5. Burlas sobre el físico

Burlas sobre el físico
Todos tenemos defectos físicos que, de alguna manera, nos pueden hacer sentir acomplejados e inseguros tanto en las relaciones de pareja como en el entorno social.
Sin embargo, cuando compartimos nuestra vida con alguien, buscamos que nos ayude a hacer mínimo eso que no nos gusta, a la vez que fomenta nuestra autoestima y autoconfianza.

  • Si una pareja se burla de tu cuerpo, te presiona por tu peso o busca destruirte recalcando tus defectos, déjala.
  • No estás en la obligación de cumplir con estereotipos de belleza, mucho menos para complacer a otro.

6. Mentiras

Las mentiras son uno de los mayores enemigos de las relaciones de pareja, no solo porque afectan la confianza, sino porque se vuelven una herramienta de manipulación.
Si bien a veces es inofensivo decir una que otra mentirijilla piadosa, convertirlo en una forma de vida puede destruir por completo la relación.
Las mentiras se suelen interpretar como infidelidades y, cuando son recurrentes, son el detonante para darte cuenta de que esa persona no es quien dice ser.

Te recomendamos leer: 8 mentiras que las personas felices se niegan a creer

7. Desprecios

Desprecios
Por triste que parezca, hay algunos que dan todo por hacer feliz a su pareja y, a cambio, reciben desprecios y humillaciones.
Si tu pareja no valora tus detalles, busca que te sientas inferior o intenta ridiculizarte ante otras personas, lo mejor es que la dejes lo antes posible.
Dejar que tenga este tipo de comportamientos lo hará sentir superior y con el derecho de atacarte cada vez que lo desee.
¿Identificas alguna de estas conductas en tu pareja? ¡Cuidado! No permitas que la situación te tome ventaja, porque te puedes lamentar.
Tu relación debe ser respetuosa y te debe brindar todos los componentes necesarios para sentir la felicidad.
 https://mejorconsalud.com/7-cosas-nunca-debes-tolerar-relacion-pareja/

viernes, 24 de octubre de 2014

Invitacion a pertenecer a esta casita AMOR, LINEAS DE VIDA💗

Esta comunidad invita a mucho más... Narra una historia, dibuja un cuadro en tu mente, enciende pasiones, nutre, transforma, se propone enriquecer al mundo.
Creemos que los relatos que te traemos sirven de espejo donde se te invita a mirar, a contemplar tu imaginación, tu inteligencia, tu sabiduría, a poner de manifiesto tus mejores cualidades particulares. Creemos que los relatos que te traemos muestran una senda, hacen brillar una luz en el camino, enseñan a comprender, recuerdan la magnitud de las posibilidades humanas. Invitan a reír, a despertar, alimentan el alma, hacen posible tu viaje en compañía de otros.
Creemos que las historias de los demás son nuestras historias y tienen la capacidad de enternecernos, conmovernos e inspirarnos. Nos sentimos  bien al compartir estas historias con todos.
¡Gracias por estar aquí!https://plus.google.com/u/2/communities/113928465604638230915

jueves, 15 de mayo de 2014

Entre el cuerpo y la mente

Ed. Impresa CONOCE ALGUNAS DE LAS TERAPIAS ALTERNATIVAS MÁS UTILIZADAS PARA SANAR.

Entre el cuerpo y la mente

Por Redaccion M - Los Tiempos - 15/05/2014

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Entre el cuerpo y la mente -   Archivo Periodista Invitado
Entre el cuerpo y la mente - Archivo Periodista Invitado
Datos: Europa Press, salud 180, DeyaCano y efe salud
La medicina alternativa se enfoca en la salud de la mente y el cuerpo. Es frecuente que cuando tienes problemas emocionales tu cuerpo reaccione con algún tipo de enfermedad. Por ejemplo, si tienes problemas con tu pareja, puede que te duela la espalda, tengas dolor de cabeza, etc., ya que el cuerpo expresa de una u otra forma algo que está afectando a la mente.
La experta en bienestar y conferencista Deborah King,  explica en una entrevista para Salud 180, los beneficios de la medicina alternativa, que se basan en la importancia de la relación entre la mente y el cuerpo. Se enfocan no en atacar los síntomas sino en buscar equilibrar la causa de los problemas que te afectan.

Flores de Bach

Edward Bach fue un médico inglés que investigó entre los años 1928 y 1936 las propiedades de 38 flores de la campiña inglesa aplicables a distintos problemas emocionales.
Esta terapia floral parte de la idea de que los desequilibrios emocionales son el origen de la enfermedades físicas y mentales, por lo que “promueve un método de tratamiento capaz de armonizarlos; disminuye la intensidad de padecimientos del ánimo, como el odio, y desarrolla la cualidad opuesta, por ejemplo, la tolerancia”, explica Susana Veilati, presidenta de la Asociación de Terapia Floral Integrativa (AFTI).
Las esencias de Orquídeas del Amazonas es otro sistema floral creado en 1990 por el alemán Andreas Korte que cuenta con veinte elixires preparados con un método en el que la flor no es cortada ni dañada en el proceso.
Además existen otras técnicas basadas en la flora autóctona de cada región. Así surgieron los sistemas de California,  Brasil, Australia, Canadá, del desierto de Arizona, Alaska, Chile o, sin ir más lejos, las esencias bolivianas.
En 1976 la Organización Mundial de la Salud (OMS), recomendó a sus estados miembros la aplicación de medicinas alternativas, entre ellas la Terapia Floral de Bach. Además, en 1983 publicó un estudio dirigido a las administraciones sanitarias sobre la medicina tradicional en donde recomienda explícitamente esta terapia.

 Acupuntura

La acupuntura ha mostrado su eficacia sobre todo en el alivio del dolor (articular, muscular o neuropático) pero también actuando sobre los niveles hormonales, el sistema nervioso central en patologías como el insomnio, para reducir las hormonas del estrés o en trastornos asociados a la motilidad gástrica e intestinal como la dispepsia o los dolores abdominales. Esta técnica terapéutica se basa en la inserción de agujas metálicas en puntos específicos de la piel para provocar respuestas biológicas en el paciente. El aumento en la calidad de vida de quienes la prueban es tal que el fantasma del efecto placebo no puede con la acupuntura. Rafael Cobo, médico y especialista en acupuntura de la Unidad del Dolor del Hospital Virgen del Rocío en Sevilla, quiere refutar la apelación de los detractores de la acupuntura al efecto placebo de estas técnicas y apunta que los estudios en laboratorio muestran su igual eficacia en humanos y animales.
Entre sus aplicaciones más novedosas se encuentra su uso complementario en tratamientos de fertilización in vitro sobre los que existen también ensayos clínicos que prueban su utilidad. Así, el doctor Cobo realiza sesiones en las pacientes seleccionadas para el tratamiento antes y después de la implantación de óvulos fertilizados para ayudar en la anidación en el útero y en la viabilidad del embarazo, con muy buenos resultados añade el especialista.

Musicoterapia

Esta terapia es un procedimiento en el que la música es usada para entrar en estados de relajación. Se usa en pacientes con Alzheimer, autismo, y depresión. También contribuye a relajarte y a reducir el estrés.  Influye muy positivamente en el estado de ánimo. ¿Quién no ha experimentado un cambio de humor al escuchar una melodía?
Las notas musicales llegan muy hondo y siempre las asociamos a situaciones o recuerdos, cuando las conocemos, o nos sugieren alegría, tristeza o cualquier otro sentimiento cuando las oímos por primera vez.
Esta terapia es recomendada para tratar problemas de conducta, mejora la autoestima de los niños. Constituye una ayuda como tratamiento de dolores crónicos y enfermedades. En concreto, es muy efectiva con los niños que padecen autismo.
Para aproximarse más a la musicoterapia, el libro Música y musicoterapia su importancia en el desarrollo infantil es una buena elección.

Reflexología

Es una técnica o terapia complementaria y natural cuyo objetivo es estimular mediante el masaje las zonas reflejas de los pies que están conectadas con las partes del organismo a las cuales representan con el propósito de calmar ciertos males y tensiones. Este lazo se da a través de más de siete mil terminaciones nerviosas ubicadas tanto en la planta del pie como en la parte del empeine. Estas zonas, que representan todos los órganos del cuerpo, al ser estimuladas manualmente logran calmar el dolor, facilitar la eliminación de toxinas, así como prevenir ciertas enfermedades y disturbios de la salud. Es importante señalar que la terapia no es recomendable después de comer o en caso de tener una herida en los pies, problemas venosos importantes, embarazo o enfermedades cardiovasculares.
La frecuencia, intensidad y duración del tratamiento se determinará con base a cada caso y teniendo en cuenta las diferentes patologías; aunque los especialistas sugieren que lo ideal sería contar con la reflexología como una terapia alternativa y complementaria a otras de tipo psicológico o psiquiátrico.
           http://www.lostiempos.com/m_de_mujer/salud/salud/20140515/entre-el-cuerpo-y-la-mente_254785_557513.html